Sexta-feira, 31 de Maio de 2013

Anedota 13 A loira fala com a mãe na Alemanha

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha. Mas não tinha dinheiro.
Foi aos correios e pediu ajuda. Disse que faria qualquer coisa para falar com a mãe.
O homem perguntou:
- Faz qualquer coisa?
- faço o que for preciso - respondeu ela.
- Acompanha-me até à sala aqui ao lado.
Chegados lá, o homem disse:
- Ajoelhe-se e abra o fecho das minhas calças.
Ela obedeceu.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e...
- Estou, maezinha? Nem imaginas de onde estou a falar!!!
 
 
publicado por lino47 às 19:04
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Quinta-feira, 30 de Maio de 2013

Anedota 12 Sherlock Holmes fica sem a tenda

Sherlock Holmes e o fiel escudeiro, Dr. Watson, vão acampar.
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e chama o fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes então pergunta:
- E o quê isso significa?
Watson pondera por um minuto e depois enumera: 
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, milhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Não, Watson! Significa apenas que alguém roubou a nossa tenda!

publicado por lino47 às 19:36
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Anedota 11 Marido e mulher vão ao psicólogo...

Marido e mulher vão ao psicólogo...
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio.
Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ...
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida...
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe: "
 - Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana, pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde:
 - Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol".
 
 
publicado por lino47 às 19:31
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Anedota 10 Vai pagar com dinheiro ou quê?

 
 Umsujeito vai ao médico para pedir conselho: 
- Doutor, minha mulher não quer mais fazer amor comigo há mais de sete meses! 

- Bom, peça para ela marcar uma consulta, para que possa fazer um diagnóstico. 

A mulher vai ao médico e este lhe pergunta por quê ela não quer mais fazer amor com o marido. 
Ela explica: 
- Há sete meses eu apanho um táxi para ir para o trabalho. Eu estou sempre sem dinheiro, então o motorista pergunta-me: 
- 'E aí, vai pagar o taxi ou quê?' 
Eu, como nunca tenho dinheiro, opto pelo 'quê', entendeu...??? 
Por causa disso chego sempre atrasada ao trabalho, e então o meu chefe pergunta: 
- 'Você quer que eu reduza o seu salário ou quê?' 
Pois é, eu opto também pelo 'quê'. 
Quando eu volto do trabalho, apanho outra vez o táxi e o motorista volta a perguntar: 
'Vai pagar desta vez o táxi ou quê?' 
É mais um 'quê'. 
Então quando eu chego em casa eu não tenho a mínima disposição para fazer sexo com meu marido... 
Diz então o médico: 
- Entendo perfeitamente. Bom... e agora? A gente conta para o seu marido ou quê?
 
 
publicado por lino47 às 19:27
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Terça-feira, 28 de Maio de 2013

Anedota 9 A bebedeira do Zé Galinha

 

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite á mulher, e adormeceu.

Quando acordou o  Zé sente-se leve demais,

olha prá frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Certo Ei!! Quem és tu e o que é que estás a fazer no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e tu não estás no teu quarto, estás no céu.
O Zé fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faz eu voltar!
- Meu filho, tu só poderás voltar se for na forma de cadela ou galinha.
O Zé fica pensativo ...
"Cadela ! Na época do cio vários cães fazem sexo com ela, já a galinha...
eu nunca vi piça de galo, deve ser pequena..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha! 
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé está num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Porra!!! Agora sou mesmo uma galinha! 
Quando o Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direcção.
- Tchi! O que é que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Tu és nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tens duas opções... ou vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
 O Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar o cú a este filho da puta, mas também não sei pôr ovo...

- Bom, senhor galo... eu não sei pôr ovos!

E prontamente o galo  dispõe-se a ensinar o Zé a pôr ovos:

         - Bom, é simples, senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
       O Zé segue os passos que o galo lhe disse e...PLOC, sai um ovo...
 

       O Zé entusiasma-se, tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovo.

       - Porra! Afinal isto até é fácil !!

        Quando o Zé começa a pôr outro ovo, ouve o grito da sua mulher:

       - Zéééé ! ! !

       - Acorda cabrão, bêbado de merda!!! ...

       - Estás a cagar cama toda, filho da puta!!!

 

  •  
publicado por lino47 às 20:26
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Segunda-feira, 27 de Maio de 2013

Anedota 8 O Barbeiro bom samaritano



O florista foi ao barbeiro para cortar o seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo...
Esta é a diferença entre os cidadãos comuns e os profissionais da política,isto é, aqueles que se servem da política para satisfazerem a sua insaciável ganância económica!

publicado por lino47 às 15:59
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Quarta-feira, 22 de Maio de 2013

Anedota 7 O bêbado pilha galinhas

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

publicado por lino47 às 22:35
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Segunda-feira, 20 de Maio de 2013

Anedota 6 A vela da Ondina




A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela".

publicado por lino47 às 21:16
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Domingo, 19 de Maio de 2013

Anedota 5 Alentejano candidato a piloto

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

publicado por lino47 às 17:43
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Quinta-feira, 16 de Maio de 2013

Anedota 4 Fumas?

Mulher: Fumas?
Homem: Sim.
Mulher: Quantos maços por dia?
Homem: Três maços.
Mulher: Quanto dinheiro por maço?
Homem: 10 euros cada.
Mulher: Há quanto tempo fumas?
Homem: 15 anos.
Mulher: Então se cada maço custa 10 euros e fumas 3 maços por dia, num mês gastas 900 euros. Ou seja, num ano gastas 10.800 euros. Correcto?
Homem: Correcto.
Mulher: E se gastas 10.800 euros por ano, nos últimos 15 anos gastaste aproximadamente um total de 162.000 euros. Correcto?
Homem: Correcto.
Mulher: Sabes que se nunca tivesses fumado, esse dinheiro poderia ter sido guardado e colocado numa conta poupança, e por esta altura já podias ter comprado um Ferrari?
Homem: Ah. Tu fumas?
Mulher: Não.
Homem: Então onde está a merda  do teu Ferrari?

publicado por lino47 às 19:02
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