Quinta-feira, 20 de Junho de 2013

Anedota 22 conversa ao pequeno almoço no palácio de Belém 1ª parte

"Conversa ao pequeno almoço no Palácio de Belém 

Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
Aníbal - Oh Margdia o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - Foda-se Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letria estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É so isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - Puta que pariu esta merda. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu foda-se! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
Maria - Foda-se a mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e o tio dele?
Maria - O tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vai ver porque também já morreu.
Aníbal - Foda-se! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!"
 
publicado por lino47 às 21:26
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Terça-feira, 18 de Junho de 2013

Anedota 21 A mulher do Raimundo e o gorila



- Raimundo, sabias que os gorilas são os animais mais parecidos com o homem relativamente ao seu comportamento sexual?
Olha só, vou mostrar um seio e aposto que vai se excitar como um homem. 

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. 

- Estás a ver? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais. 

E Raimundo diz-lhe:

- Agora mostra-lhe os dois seios, para ver o que acontece. 

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. 

Raimundo diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro, só para ver o que se acontece! 

A mulher abaixa as calças e o gorila, completamente excitado, rebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. 

- Raimundo ajuda-me po favor! 

O Raimundo diz: 
- Agora, explica-lhe: 
Que hoje não estás com vontade.. 
Que estás com dor de cabeça... 
Que estás cansada... 
Que estás com dor de garganta... 
Que trabalhaste muito.. 
Que tão depressa nãooooo... 
Que te entenda como mulher... 
Que estás deprimida... 
Que estás menstruada... 
Que estás enjoada... 
Que só queres que te abrace... 
Que estás nervosa... 
Que tens que acordar muito cedo... 
Que hoje acordaste muito cedo... 
Que andaste muito hoje... 
Que estás super carente e só queres carinho... 
Que estás muito tensa e só queres massagens de relax... 
Que estás com vontade de ver TV... 
Que não queres perder a novela... 
- Se ele é parecido comigo... Ele vai entender!
 
 
publicado por lino47 às 21:42
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Sábado, 15 de Junho de 2013

Anedota 20 O chavalo quer aprender a namorar

Está um miúdo de 5 anos em casa a falar com o irmão mais velho que já tinha 20 anos:
 - Mano quando fores sair com a tua namorada, eu posso ir para ver como se namora
 - Nada disso miúdo tu ainda és muito novo para aprenderes essas coisas .
 - Vá lá mano eu quero , vá la …
 - Já disse que não puto , estás maluco ou quê? …
Lá acaba a conversa e o miúdo sai de casa à socapa e vai-se esconder dentro da bagageira do carro do irmão mais velho.
Passado um bocado o irmão mais velho agarra no carro para ir buscar a sua namorada , quando chega a casa dela, ela já estava na porta à sua espera, entram no carro e ele arranca para um descampado para onde iam todos os carros com namorados ali da zona , quando lá chegam ele pára o carro e diz para a namorada :
 - Maria queres fazer sexo ?
 - Não , Não quero .
 - Ai não queres então vais a pé ..
Ela sai do carro e ele arranca a grande velocidade , chega a casa, pára o carro sai e vai para casa , o miúdo quando ouve a porta de casa a fechar sai da bagageira do carro e vai buscar o seu triciclo à garagem, e arranca a pedalar por o passeio até que chega a casa da sua namorada a Mariazinha, de 5 anos também , a Mariazinha já está no quintal à sua espera, ele pára
ao pé dela e diz :
 - Mariazinha, queres fazer sexo ?
 - Quero …
 - Olha , então levas tu o triciclo que eu vou a pé…
 
 
publicado por lino47 às 18:11
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Anedota 19 Os três amigos comemoravam com um copo de vinho

Andavam três amigos na guerra e todos os dias de manhã lá estavam eles agarrados à garrafa do tinto. Dias e dias a fio. Um dia a guerra acabou e cada um teve que voltar para a sua terra. Antes de partirem disse um deles:

- É pà, a guerra é ma mas vou ter saudades desta nossa amizade e o problema é que vivemos todos muito longe uns dos outros.

Então um deles sugeriu:

- Olha pà, para nunca nos esquecermos uns dos outros quando voltarmos vamos todos os dias à taberna e bebemos 3 copos de tintol, um por cada um de nós, assim é quase como se estivéssemos juntos diariamente.
Dizem os outros dois:
- Grande ideia.
E assim voltaram.
Um deles lá ia à taberna todos os dias às 7 e o taberneiro achou estranho e perguntou:
- Ò chefe, porque vem aqui todos os dias às 7 e pede sempre 3 copos de tinto??
E o homem lá lhe contou a historia, repetindo-se aquela rotina durante uns largos meses.
Um dia quando o taberneiro o viu chegar começa a aviar os copos e ele diz:
- Chefe, são só 2 copos.
O taberneiro ficou atrapalhado e perguntou:
-Ò chefe, não me diga, morreu algum ??
Ao que ele respondeu:
- Não, não. Eu é que deixei de beber…
 
 
publicado por lino47 às 18:04
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Quinta-feira, 13 de Junho de 2013

Anedota 18 O Tonho a namorada e o fiat

O Tono tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!...
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada..O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
- Toue!...E tue, Tono?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!! 
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...
 
 
publicado por lino47 às 17:57
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Sábado, 8 de Junho de 2013

Anedota 17 A loira e o carro velho

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades
porque o mostrador acusava 250 000 Km. 
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. 
A Rita disse-lhe: 
- Estás pronta para fazer algo ilegal? 
- Sim! - respondeu - 
Quero vendê-lo, custe o que custar! 
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o 
teu contador de quilometragem em 50.000 Km. 
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem 
em 50.000 Km. 
Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira: 
- Vendeste o carro? 
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
 
 
publicado por lino47 às 19:56
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Anedota 16 Deus não estava no quintal da avó do Zezinho

Na sala de aula, o Zezinho chama paneleiro a um colega. A professora repreende-o: 
"Isso não se diz, é feio e não se esqueça Zezinho, que Deus está em todo o lado." 
Zezinho, confuso pergunta: 
"Deus está mesmo em todo o lado senhora, professora?" 
"Está sim Zezinho. Deus esta em todo o lado." 
"Mas, Deus também está no meu quarto?" 
"Sim, Deus esta no teu quarto." 
"Deus está na minha sala?" 
"Sim, Deus está na tua sala." 
"Deus está na casa da minha prima?" 
"Sim, Deus está na casa da tua prima." 
"E na casa da minha avó? Deus também lá está?" 
"Sim Zezinho, Deus está em todo o lado." 
"E no jardim da minha avó? Deus também está lá?" 
"Claro Zezinho, Deus está em todo o lado." 
"Ó professora, grande mentira a minha avó não tem jardim!"
 
publicado por lino47 às 19:39
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Quinta-feira, 6 de Junho de 2013

Anedota 15 Um casal morava num monte e afilha queria um homem

Um casal morava num monte com uma filha de 20 anos e só ia ao monte a peixeira, o padeiro e a mulher com a carrinha com outros alimentos.
Viviam isolados de outras povoações e um dia a filha disse:
- Mãe, quero arranjar um homem, tenho 20 anos, quero fazer amor!
Disse-lhe a mãe:
- Ó filha, aqui homem só o padeiro!
Respondeu a filha:
- Amanhã eu vou aceitar o pão!
Enfeitou-se toda e lá foi aceitar o pão, o padeiro era jovem mas não lhe ligou nenhuma e ela disse:
- Mãe, ele nem olhou para mim!
E a mãe:
- Amanhã vai outra vez aceitar o pão e diz-lhe qualquer coisa!
Ela muito enfeitada lá foi mas o padeiro não lhe ligou e ela furiosa agarrou-se ao jovem dizendo:
- Beija-me, faz amor comigo, estou louca para arranjar um homem!
Responde-lhe o padeiro:
- Também eu ando à procura de um para mim!...
 
 
publicado por lino47 às 19:43
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Segunda-feira, 3 de Junho de 2013

Anedota 14 O gato da menina era gago

Na escola, o professor pede aos alunos que relatem uma situação estranha que já lhes tenha acontecido.

Nisto uma menina levanta a mão e diz:
 - Eu tinha um gato que gaguejava.”
O professor pediu então à menina para relatar o incidente.
 - Bem”, começou ela, “Eu estava na sala com o meu gatinho e um cão enorme, que mora ao lado, veio a correr e antes que eu percebesse ele pulou a cerca e entrou em minha casa! “
 - Então foi muito assustador”, disse o professor.
 - Muito assustador Sr. Professor”, disse a menina.

 - O Meu gatinho ergueu-se e começou a dizer FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff...

 - Antes que pudesse dizer “Foda-se!!!”, o cão enorme comeu-o!

publicado por lino47 às 19:05
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