Quarta-feira, 25 de Setembro de 2013

Anedota 84

Un señor viaja en su coche, con una ´curda´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia.
Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
?¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

publicado por lino47 às 21:20
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Segunda-feira, 16 de Setembro de 2013

Anedota 83

Dois leões fugiram do zoo.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

publicado por lino47 às 19:47
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Anedota 82

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…
 
publicado por lino47 às 13:56
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Quinta-feira, 12 de Setembro de 2013

Anedota 81

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

publicado por lino47 às 15:17
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Terça-feira, 10 de Setembro de 2013

Anedota 80

SUICÍDIOS
Carta encontrada no bolso do fato de um cadáver, quando me preparava para iniciar uma investigação:
“Exº. Senhor Delegado do Ministério Público:
Suicidei-me! Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse, acabaria por morrer à mesma, mas louco.
Eu explico-lhe senhor doutor:
Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha, coisa que eu desconhecia, pois e soubesse isso jamais teria casado.
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele uns tempos depois conhecesse, se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra de meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém, neto de minha mulher, de maneira que fiquei a ser avô de meu irmão.
Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio de meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.
Eu Senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão de meus filhos, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, e assim acabei sendo avô de mim mesmo. 
Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez”.

publicado por lino47 às 00:11
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Sexta-feira, 6 de Setembro de 2013

Anedota 79

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…
 
publicado por lino47 às 18:45
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Quarta-feira, 4 de Setembro de 2013

Anedota 78

Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas.
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. 
Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. 
O polícia dirige-se a ele e pergunta: 
- Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? 
- Não, seu guarda! Eu num sei nada! 
O polícia olha para a fogueira e pergunta: 
- Ó cigano! Para que é a fogueira? 
- Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo! 
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz: 
- E as penas? 
- Ah, …é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!…

publicado por lino47 às 19:12
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Segunda-feira, 2 de Setembro de 2013

Anedota 77

Um polícia interroga 3 loiras que treinam num curso para a PJ. Para testar as suas capacidades de visualização e memorização, mostrou uma foto por cinco segundos para ver se elas reconheciam um suspeito. E diz para a primeira loira:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil! Eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia informa:
- Bem, é que a foto mostra o suspeito de perfil…
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah, isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?!E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – Responde a loira – Ele não pode usar óculos porque só tem uma orelha…
 
publicado por lino47 às 18:18
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Anedota 76

Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no pénis.
A recepcionista, ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas… O senhor devia ter dito, por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois, já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano, sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompos-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada de que, aliás, estava francamente arrependido.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e, colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e, sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
E responde o alentejano:
- Arde muito, quando mijo.
 
publicado por lino47 às 18:15
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Anedota 75

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março……e assim por diante , até Dezembro.
 
publicado por lino47 às 18:11
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