Segunda-feira, 27 de Janeiro de 2014

Anedota 104

O Zei, vem ali da Amareleja para a Granja e passa por ele a esgalhar uma gaja com um Mercedes SLK vermelho descapotável. 
Como a estrada está um bocado merdosa, a piquena logo à frente tem um furo e fica toda apavorada porque não tem a minima ideia de como resolver a situação. 
O Zei prontifica-se a ajudar, vai buscar o macaco, a roda suplente e desenrasca a rapariga. 
Ela vira-se para ele, despe-se toda e diz-lhe: Posso dar-lhe tudo o que quiser. 
O Zei virou as costas e foi para a tasca do Maneli. 
Quando lá chegou contou a aventura tim tim por tim tim, e vira-se Maneli e diz-lhe: Fizeste bem não aceitar Zei, calhando a roupa também não te servia.

publicado por lino47 às 17:49
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Sexta-feira, 24 de Janeiro de 2014

Anedota 103

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga
a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Fiquei francamente feliz. Fiado ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda
lança:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fodido.

 

publicado por lino47 às 12:05
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Quarta-feira, 22 de Janeiro de 2014

Anedota 102

Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo onde até os talheres eram de ouro.

De repente Pinto da Costa viu Valentim Loureiro pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.

Pinto da Costa ficou chateado por não ter tido a ideia primeiro e para mostrar que ainda é o Presidente do Porto, decidiu que também ia roubar duas colheres mas dando uma de génio!

Pinto da Costa pensou um pouco e como exímio enganador, perguntou ao

empregado:

- Bocê quer que eu faça uma MAGIA?

- Sim senhor! - respondeu o empregado.

- Beim, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.

E o empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Pinto da Costa.

- Ok senhor, e agora?

- Agora bocê conta até 3 e em seguida bai tirá-las do bolso do Valentim Loureiro!...

publicado por lino47 às 15:54
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Domingo, 12 de Janeiro de 2014

Anedota 101

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões.

A máquina faz um barulho característico, uma espécie de “hiss-pop”, bastante alto.
“O ruído ‘hiss’ é a borracha a ser injectada no molde,” explica o guia”, o ruído ‘pop’ é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta.”

Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: “Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!”.

“Espere lá!” diz o visitante, “Percebo o que é o ‘hiss, hiss,’ mas que é este ‘pop!’ de vez em quando?”.
“Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões,” diz o guia.
“É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos.”

“Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!”

“Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!”

publicado por lino47 às 23:19
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Sábado, 11 de Janeiro de 2014

Anedota 100

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo. A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta. Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada. Tua Mãe Mariana PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

publicado por lino47 às 21:36
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Anedota 99

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha. - Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha? 
- Segredo de família... 
- E os planos para o futuro? 
- Pôr um ovo de um quilo! 
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? 
- Segredo de família... 
- E os planos para o futuro? 
- Ir às trombas ao perú!!!

publicado por lino47 às 16:16
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Anedota 98

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
- Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
- Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!

 

publicado por lino47 às 16:08
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Sexta-feira, 10 de Janeiro de 2014

Anedota 97

 

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

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Terça-feira, 7 de Janeiro de 2014

Anedota 96

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois ???...
- DEPENDE, sôtora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4, responde o Manuel...
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE, sôtora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
- Bom ???... DEPENDE, sôtora !!!...
- Como é que é DEPENDE ?????????????...
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo !!!...

- " DEPENDE "..., sussurra a professora...

publicado por lino47 às 21:22
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anedota 95

O ESTAGIÁRIO: - 

ERA O DIA EM QUE FAZIA 32 ANOS.

O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.

NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:

FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!

MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...

AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?

MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...

QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.

SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:

- BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!

FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:

- SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?

FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:

- DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?

FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE:

- SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.

- TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...

DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR

"PARABÉNS A VOCÊ"!

E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...

É POR ISSO QUE EU DIGO....
"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."

 

 

 

publicado por lino47 às 20:15
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