Sexta-feira, 28 de Fevereiro de 2014

Anedota 117

Rir, faz bem!
Pão alentejano 

Um enfermeiro, casado, do Hospital dos HUCoimbra, namorava uma médica e ao fim de algum tempo ela ficou grávida!

Ele disse-lhe que assumia a paternidade da criança, mas que não queria que sua mulher soubesse do que se tinha passado.

Ela aceitou e por questões da sua privacidade, pediu a transferência para o Hospital de Évora

No entanto voltou-se para ele e perguntou-lhe:

- Como te aviso quando o bebé nascer?

- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora mas eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.

Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa de anormal que possa ter causado este ataque cardíaco?

- Não!

- Ele apenas leu este cartão postal que diz:

CINCO PÃES ALENTEJANOS:

TRÊS COM CHOURIÇO E DOIS SEM

 

 

 

publicado por lino47 às 17:15
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Quarta-feira, 26 de Fevereiro de 2014

Anedota 116

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pênis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... 'Foi almoçar a casa'...!

publicado por lino47 às 13:45
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Anedota 115

Dois tipos passeavam seus cães no jardim e comentavam!
O meu é uma fera, dá cabo de qualquer um, o outro dizia que o dele era como um leão, dava cabo de dois ou três.
Um terceiro passou e ouviu aquelas tretas e disse:
Tenho lá em casa um rafeirinho que dá cabo desses dois num instantinho.
O quê! Gritou um deles, vamos lá a tua casa e vamos ver. 
Chegaram a casa do outro e ele disse que está naquela corte, quem vai ser o primeiro? 
Vai o meu lauromem primeiro, disse um.
Meteram-no lá dentro, uma algazarra tremenda e passados algum tempo, o cão saiu disparado com mordidelas em todo o corpo.
O outro diz: deixa que vai agora o meu para dar cabo de vez desse rafeiro.
E aconteceu pior que o primeiro, saiu esfarrapado e sem orelhas.
Que merda de cão que tens ai dentro?
Diz o tipo cheio de gozo!
Sei lá!
Sei que o meu irmão o trouxe de Moçambique e antes de lhe cortarem o rabo era um caocrodilo.

publicado por lino47 às 13:40
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Segunda-feira, 24 de Fevereiro de 2014

Anedota 114

Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectáculo:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu… Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa… Hey, por que todas as cartas são às de Espada?

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.

Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias… Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a porra do navio?

publicado por lino47 às 19:16
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Domingo, 23 de Fevereiro de 2014

Anedota 113


Um garoto, Amish de 15 anos, e o seu pai estão num shopping center.
Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.
O filho pergunta: "o que é isso, pai?"
O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".
Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão.
As paredes se abrem e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.
Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário.
Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.
O pai, que não consegue tirar os olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai buscar a tua mãe"...

 

 

 

publicado por lino47 às 23:49
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Anedota 112

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!"
Um vizinho:
- "Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:

Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca

Bate tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas: "E vou curar-me ?"
Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!!

publicado por lino47 às 22:49
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Anedota 111

Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.

Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.

A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:

- Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?

- Bem, chega para as despesas... Ganho 1,000 euros líquidos por mês...

- 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!

O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.

Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:

- Já vi pela tua cara que não correu bem... Então, que se passou?

O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:

- Cagona...

 

 

 

publicado por lino47 às 00:06
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Sábado, 22 de Fevereiro de 2014

Anedota 110

CASO PARA DIZER, A VERDADEIRA VERDADE...

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
... ... ... ... ... ... ... ... - Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
... ... ... ... - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos…

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu car****… Fui só cortar as patilhas!
- Fod*-**, que mer** de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fod** boi! Não tens pi** para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai pensando: … Este car**** não muda…. é um espectáculo!

 

 

 

publicado por lino47 às 18:11
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Quarta-feira, 19 de Fevereiro de 2014

Anedota 109

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.

Diz o guarda: 

- O sr. Bebeu alguma coisa hoje?

- Com certeza sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. 

Hic!!! 

- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?

- Sei perfeitamente sr. guarda.

- E o Sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

 

 

 

publicado por lino47 às 14:57
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Domingo, 16 de Fevereiro de 2014

anedota 107

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo. 
- Desculpe-me Sua Santidade -, disse o motorista - Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir ? 
- Bem, para dizer a verdade - diz o Papa - nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, e agora como Papa ainda menos… apetecia-me mesmo conduzir hoje. 
- Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego. E… se acontecesse alguma coisa? - protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã. 
- E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso. 

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. Imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h. 
- Por favor, Sua Santidade - implora o preocupado motorista… mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes. 
- Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego - soluçava o motorista. 

O Papa encosta a limusina e desce o vidro. Quando o polícia se aproxima e para ele, de imediato, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central. 
- Preciso de falar com o Chefe - informa ao operador. 

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h. 
- Então aplica-lhe a multa - diz o Chefe. 
- Não creio que devamos fazer isso… ele é mesmo importante - diz o polícia. 
- Por isso mesmo, multa o sacana – quase grita o Chefe 
- Não, é que é MESMO importante - insiste o guarda.
- Mas, afinal, quem tens aí, o Presidente da Câmara? 
- Mais alto – torna o polícia 
- Um deputado? – insiste o Chefe 
- Mais importante – sussura o polícia 
- Não digas que é o Primeiro Ministro? – pergunta o Chefe 
- Muito mais – gagueja o polícia 
- Pôôôô - grita o Chefe - então quem é? 
- Acho que é Deus… - geme o polícia 
- E… e o que te leva a pensar que seja Deus? – estranha o Chefe já inquieto. 

O polícia baixa ainda mais a voz e responde: 
- É que o motorista Dele ...é o Papa…

publicado por lino47 às 17:13
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