Segunda-feira, 31 de Março de 2014

Anedota 166

Numa Cooperativa Alentejana:

Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha. Ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me cá: Essa máquina também faz sexo?
- Sexo? Ó compadre, claro que não!...
- Atão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as moças do ano passado!

publicado por lino47 às 18:23
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Anedota 165

Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central eperiférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa.

publicado por lino47 às 00:01
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Domingo, 30 de Março de 2014

Anedota 164

Num WC público, daqueles antigos, com a sanita rente ao chão, um homem

está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta

em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:

- Já comi a Claudia Shiffer!

Mais acima, outro desenho e outra legenda:

- Já comi a Michelle Pfeiffer!

Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:

- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!

publicado por lino47 às 23:49
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Anedota 163

LUA DE MEL - A 1ª. vez..?!?

 

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga ficou com muito sentido de justiça e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Já chega! ... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...

 

-

publicado por lino47 às 23:38
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Anedota 162

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete, temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. Do teu filho, com amor.
O pai quase a desmaiar, continua a ler.
PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.
Abraços, Teu filho, burro, mas macho!

publicado por lino47 às 23:23
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Anedota 161

Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com um uma mulher, que na hora H todas saím correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: 
-Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo. -Deixe-me examiná-lo. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo o doutor arregalou os olhos e disse: 
-Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada parecido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica. Entre no coração da floresta aqui em frente. Depois vire ao leste e ande até a 15º árvore e vire a esquerda. Você vai achar uma bruxa. Quem sabe ela pode te ajudar. O homem pensou e disse: 
-Não tenho nada para fazer. Vou lá. O homem seguiu as instruções do doutor e realmente encontoru a tal bruxa. Ele a contou sua história, e ela disse: 
Meu filho, siga ao norte, e subaa montanha branca. No topo há um monte. No monte há um sapo. Sempre que eledisser "não" seu órgão diinuirá 9 cm. Pergunte se ele que casar com você. Ele dirá "não". O homem disse: 
-Bom, eu já estou aqui vou lá. O homem seguiu as intruções corretamente de novo, e lé estava o tal sapo. Ele pôs o bitelo para fora e perguntou: 
-Quer casar comigo? 
-"Não" O bitelo encolheu para 45 cm´. "É verdade" pensou o homem. -Quer casar comigo? 
-"Não" E lá foi o bitelo para 36cm. -Quer casar comigo? 
"Não" Diminuiu para 27 cm. O homem pensou "18 cm é um tamanho bom" -Quer casar comigo? 
-Pôrra, cara chato. Já disse. "Não", "Não" e "Não"!!!

publicado por lino47 às 23:16
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Anedota 160

A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido.Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer:"Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estaçao! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composiçao, coloquem os seus cús mal-cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos"A mãe foi até à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado.Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Entao, ele pára e a mãe ouve:"Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem!A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala, quando o miúdo acrescentou:- E para aqueles que estão f*didos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

publicado por lino47 às 23:08
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Anedota 159

Havia um tipo que entra numa farmacia as 8 da manha e diz ao farmaceutico: BOM DIA, OLHE QUERIA AI UNS COMPRIMIDOS PA TESAO PK ISTO ANDA FRACO. diz o farmaceutico. epa nao haa problema, tem aqui uns comprimidos,que nao falha..... o tipo puxa de 50 euros para pagar!!! o farmaceutico diz ....50€ epa acabei de abrir a farmacia .... nao tenho troco!!!! diz o tipo, vou ali ao talho pa trocar a nota... o gajo entra no talho e pede 5 kg de carne de porco.... e puxa por 50€ para pagar... diz o gajo do talho.... epa 50€ acabei de abrir o talho nao tenho troco!!!! diz o tipo, entao vou ali a farmacia. e pirou-se... passado meia hora vai o da farmacia ao talho e perguntou!!! epa foi ali um gajo comprar comprimidos pa tesao e veio aqui trocar uma nota de 50€... diz o do talho veio comprou 5 kg de carne e queria pagar com 50€ e eu nao tinha troco, disse que ia a farmacia trocar!!!!!!! pergunta o do talho!! os comprimidos sao bons?????? diz o farmaceutico!!! BONS ????? FODASSE!!!! AINDA NAO OS TOMOU E JA NOS FUDEU AOS DOIS!!!!!!!!!

publicado por lino47 às 23:03
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Anedota 158

O exame à próstata do tripeiro
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedoduma só vez, ele disse:- Não aguento Doutor, bou gritar!O médico alertou:- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é umbocado chato.E o médico continuou o exame.- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.E o médico impaciente:- Então Grite,GRITE homem de Deus!O tripeiro:- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!

publicado por lino47 às 22:57
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Anedota 157

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado, diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho .... 
O último pássaro já fica com uma patita de fora.

publicado por lino47 às 22:14
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