Quarta-feira, 30 de Abril de 2014

Anedota 222

*O JUDEU E O ÁRABE*

*O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende
por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50
euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.

Diz o árabe:*

*- Corto o soutien em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus
por 100 euros cada.

publicado por lino47 às 18:30
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Anedota 221

O sequestro do governo e de Cavaco Silva

Um condutor encontrava-se num enorme engarrafamento em Lisboa e a fila não havia maneira de avançar.

De repente ele vê um homem e, rapidamente, baixa o vidro e pergunta-lhe:

- Sabe o que se passa?

- Uns terroristas entraram ali, na sede do governo e sequestraram o governo todo (ministros, secretários, etc….) e também o presidente Cavaco; eles exigem 4 mil milhões de euros, senão, regarão todos os reféns com gasolina e queimá-los-ão... por isso, estamos a fazer uma colecta pelos carros, respondeu o homem.

O condutor colocando a mão no bolso do casaco perguntou:

- E quanto é que estão a dar?

E o homem respondeu:

- Pois... uns dão meio-litro, outros um litro.

publicado por lino47 às 16:27
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Segunda-feira, 28 de Abril de 2014

Anedota 220

Na sala de aula, o Zezinho chama paneleiro a um colega. A professora repreende-o: 
"Isso não se diz, é feio e não se esqueça Zezinho, que Deus está em todo o lado." 
Zezinho, confuso pergunta: 
"Deus está mesmo em todo o lado senhora, professora?" 
"Está sim Zezinho. Deus esta em todo o lado." 
"Mas, Deus também está no meu quarto?" 
"Sim, Deus esta no teu quarto." 
"Deus está na minha sala?" 
"Sim, Deus está na tua sala." 
"Deus está na casa da minha prima?" 
"Sim, Deus está na casa da tua prima." 
"E na casa da minha avó? Deus também lá está?" 
"Sim Zezinho, Deus está em todo o lado." 
"E no jardim da minha avó? Deus também está lá?" 
"Claro Zezinho, Deus está em todo o lado." 
"Ó professora, grande mentira a minha avó não tem jardim!"
 
publicado por lino47 às 15:06
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Domingo, 27 de Abril de 2014

Anedota 219

Comer Broa....
Diz um puto francês para um puto português: 
- Eu como chocolate e tu comes broa...
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte: 
-Eu tenho o PSD no governo e tu não tens...
No dia a seguir o puto francês volta a dizer ao puto português: 
- Eu como chocolate e tu comes broa..
E o português respondeu: 
- Eu tenho o PSD no governo e tu não tens...
O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe: 
- Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No outro dia o puto francês disse: 
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português: 
- Eu tenho o PSD no governo e tu não tens...
Diz o puto francês: 
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português: 
- Então vais passar a comer broa que te vais foder ...

publicado por lino47 às 16:52
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Quinta-feira, 24 de Abril de 2014

Anedota 218


- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me
acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana. Vamos estar juntos, minha
princesa.
De seguida, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as
explicações.
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito
ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum
tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi
cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa,
mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
- Bom, Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo
essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
- A secretária liga para o marido...
Entendem agora o que é um LOOP ???dassss
publicado por lino47 às 21:12
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Anedota 217

Um Alentejano da Vidigueira foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo 
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras 
e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!! 
Estes produtos chineses são uma “ganda treta” !

publicado por lino47 às 21:00
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Anedota 216

Vinham por uma estrada um grupo de motociclistas fortes, bigodudos nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está a fazer??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!...

publicado por lino47 às 15:57
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Anedota 215

Uma mulher num chat a teclar,quando uma pessoa com nick name estranho lhe pergunta:-queres teclar?
-Es homem ou mulher?
-Queres teclar ou nao?
-Depende se es homem ou mulher!
-Adivinha!
-Ok,diz cinco marcas de cerveja.
-Sagres,cristal, tagus,super bock,calsberg.
-Agora cinco marcas de preservativos.
-control,durex..hum ta dificil...
_haaaaaa es homem!!!
-Pois sou..como descobris te?
-Facil.bebes muito e fodes pouco!!!!

publicado por lino47 às 14:22
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Quarta-feira, 23 de Abril de 2014

Anedota 214

TESTÍCULO INCHADO e DORMENTE!

*Um indivíduo foi ao médico de família, com o testículo esquerdo 
inchado e dormente.*

*O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era 
nada grave etc., mas que procurasse um especialista. 
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, 
enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. 
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele 
diante do advogado, mas achando que era o médico: 
- Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: 
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no 
testículo esquerdo. 
O advogado ficou a olhar para a cena sem entender 
absolutamente nada e disse: *

*- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...*

*Diz o sujeito: 
- Porra.. !!! Agora cada tomate tem o seu especialista ???*

publicado por lino47 às 20:00
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Terça-feira, 22 de Abril de 2014

Anedota 214

Um milionário.Sr Tom Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
O seu único luxo era a sua empregada, , uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando ele chegava em casa, a empregada servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, o Tom estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho… Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho… Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta: 
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Tom.

- Jacinta, abre a porta para o Tom
- Mas Sr. Isaac, estou nua!
- Jacinta, abre a porta para o Tom.
- Mas Sr. Tom…
- Jacinta, ABRE JÁ A PORTA!!
E Jacinta abriu a porta ao Patrao.
Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- A Jacinta, quer f...r o Tom?
- Mas Sr. Tom… eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f,,,r Tom, não quer?!!
- Sim, quero sim, Sr. . (voz resignada e fugidia)
Então Tom salta por cima dela…. põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f...r o Tom não! Chega de gastar água!!!

 

 

publicado por lino47 às 23:56
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