Quarta-feira, 23 de Julho de 2014

Anedota 289

 

No confessionário, chega o pequenito Joãozinho que confessa: 
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada.
- És tu, Joãozinho? 
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. 
- Eu vou saber, mas é melhor dizeres agora! Foi a Isabel da farmácia? 
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho. 
- Então, foi a Maria do quiosque? 
- Por mim, jamais o saberá... 
- Ou não terá sido a Maria José florista? 
- Não direi nunca! 
- Já sei, foi a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido. 
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: 
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo admiro a tua reserva. 
Reza vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias e vai com Deus, meu filho... 
Joãozinho sai do confessionário e vai para o banco da igreja onde está o seu amigo Manecas, que lhe sussurra: 
- E então? Conseguiste a lista? 
- Consegui. Já temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!

Moral da História: 
NO PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA A ANÁLISE DO MERCADO.

publicado por lino47 às 20:58
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Domingo, 20 de Julho de 2014

Anedota 288

Dois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo da "La redoute"
- Ó Jaquim, já viste estas gajas que são boazonas?
- E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua…
- A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas
- Força Manéli… 
Quinze dias depois o Joaquim encontra o Manuel.
- Então Manéli?... Tens notícias das gajas do livro?....
- Já não devem tardar…. As roupas já chegaram!...

publicado por lino47 às 17:40
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Anedota 287

Alentejano na terapia de grupo


Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco.

 - Sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo.

 - Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica.

 - Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim.

 - Até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica...

publicado por lino47 às 17:36
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Quarta-feira, 9 de Julho de 2014

Anedota 286

LÚCIDA ATÉ AO FIM.

Quanta sabedoria!...

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
Uma monginha levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.
As monginhas lhe disseram: "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer"
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:

"Não vendam essa vaca".

publicado por lino47 às 20:46
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Anedota 285

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou

 

publicado por lino47 às 20:42
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Quinta-feira, 3 de Julho de 2014

Anedota 284

----- A mulher acompanha o marido ao consultório médico.Depois de os ter atendido, o médico chama a mulher 
reservadamente e diz: 
- Seu marido está com stress profundo. A situação é muito delicada e se a senhora não seguir as instruções 
que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Todas as manhãs, prepare para ele um café reforçado; 
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 
4) Mantenha em casa um bom stock de cerveja gelada; 
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol; 
6) Pare de assistir a novelas; 
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 
8) Deixe-o chegar na hora que desejar; 
9) Nunca questione onde estava; 
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse? 
- Que vais morrer ...

publicado por lino47 às 12:53
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Anedota 283

Um jovem casal chega a um consultório médico especialista em terapia sexual.

O médico pergunta - Que posso fazer por vós?

O rapaz responde - poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico com um olhar espantado concorda.

Quando terminam o médico diz - Não vejo que existam problemas na forma como vocês fazem sexo.

E cobra 70.00 €,

Consulta que se repete por várias semanas. marcando sempre o mesmo horário. Faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar - Afinal o que é que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde - Nada. O problema é que ela como é casada evidentemente eu não posso ir a casa dela e eu também sou casado. No Hotel Meridian um quarto custa 120.00 €. No Holliday Inn custa 70.00 € e aqui fazemos sexo também por 70.00 €, Temos acompanhamento médico especializado, é passa do um atestado e factura. Assim sou reembolsado em cerca de 30.00€ pelo meu plano de seguro da Medis e ainda consigo uma restituição pelo IRS.

Gosto

 

publicado por lino47 às 12:41
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Anedota 282

O PORCO E O BURRO NAUFRAGARAM
Um porco e um burro iam num barco que naufragou.
Foram dar a uma ilha deserta, e no fim de muitos dias já não havia nada para comer e estavam a ver que iam morrer de fome.
O burro vira-se para o porco e faz-lhe a seguinte proposta:
- Olha porco; como nós vamos morrer de fome, mais dia menos dia,
eu proponho que amanhã como despedida vamos ao cu um ao outro.
- Tudo bem, diz o porco, mas primeiro vou-te eu ao cu a ti e depois vais-me tu ao cu a mim.
Assim foi combinado e assim se fez.
Quando o porco estava a ir ao cu ao burro disse-lhe ao ouvido.
- Ai burro, está a ser tão bom, abana o traseiro um bocadinho que é para ainda ser melhor.
O burro fez-lhe a vontade e o porco acabou em grande estilo e gozou que nem um doido.
A seguir trocaram de posição, e quando o burro estava quase a acabar, disse também para o porco.
- Oh porco, tens razão, isto é realmente uma maravilha, mexe lá o cu só um bocadinho que é para acabar em beleza.
Olha, olha, não querias mais nada, disse o porco, a única coisa que eu consigo mexer são os olhos.

publicado por lino47 às 12:22
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Anedota 281

O menino japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'

- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: - ANGELA MERKEL para PEDRO PASSOS COELHO ao tomar conhecimento do Orçamento do Estado português para 2014 ...

publicado por lino47 às 12:13
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Quarta-feira, 2 de Julho de 2014

Anedota 280

Velha sim burra não


Velha sim, mas não caduca..adorei........ muito boa


Uma velhinha foi ao supermercado e
colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
<A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração prá gato..

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada,
ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia,
a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa
com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação,
e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,
tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm...mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

Gosto

 

publicado por lino47 às 23:55
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