Quinta-feira, 27 de Novembro de 2014

Anedota 364 O Alentejano e o preservativo!!!

O Alentejano e o preservativo!!!

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio
atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!!...

- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

 
publicado por lino47 às 21:00
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Segunda-feira, 17 de Novembro de 2014

Anedota 363 Alfa pendular

No Alfa Pendular, a caminho do Porto vai uma senhora nova, muito bem posta e prendada.
Bonito palminho de cara.
Bom par de coxas e um par de mamas de se lhe tirar o chapéu.
Leva um bebé ao colo e a às tantas, tira uma das mamas para fora e começa a dar de mamar ao bebé.
Mesmo em frente vai sentado um indivíduo cinquentão com os olhos a sairem-lhe das orbitas, a babar-se e e lember-se como um anormal.
A senhora cada vez mais incomodada com atitude do mirone javardo, chama a assistente de bordo e faz-lhe queixa.
Após o raspanete da funcionária, com a ameaça de o entregar à policia ao chegar ao Porto, este toma uma atitude respeitadora e senta-se calmamente no seu canto.
Passado uns minuto vira-se para a senhora e educadamente tenta explicar-lhe a razão do se procedimento:
- Minha senhora, peço-lhe encarecidamente que me desculpe sobre o meu comportamento, mas isto foi provocado por um trauma de infância. A minha mãe morreu quando eu nasci e como eu nunca tive contacto com os seios da minha mãe, cada vez que vejo uma cena destas fico descontrolado, se a senhora me deixasse mamar durante um momento o meu trauma ficava resolvido.
A senhora, teve pena do tipo e acedeu a deixá-lo mamar alguns segundos, mas o tipo era rato e começou a chupar e a mexer com a língua nos mamilos de tal maneira que ela começou a ficar altamente excitada.
De tal maneira que já gemia, torcia-se, tirou as dua mamas para fora e puxou a saia para cima mesmo com o bebé ao colo.
O tipo chupou até estar satisfeito e largar o seio por vontade própria.
- Ai minha senhora, nem sabe o quanto lhe estou agradecido por esta oportunidade. Finalmente curei-me do meu trauma, muito obrigado.
A senhora que já estava em brasa perguntou-lhe com uma voz lânguida e a tremer:
- Então e não quer mais nada? De certeza?
- Bem: Se tivesse por aí umas bolachinhas, também iam.

publicado por lino47 às 13:45
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Anedota 362 A mocinha no autocarro

A rapariguinha no autocarro

No autocarro vai uma mocinha de 22 aninhos toda boa com uma saia até aos joelhos mas que deixam advinhar um pernão de fazer torcer os olhos a qualquer homem dos dezasseis aos oitenta anos e faz muito gozo em mostrar o que de melhor tem, menos as cochas.
Senta-se ao pé dela um manjerico já entradote mas com a mania de que ainda engata e começa a fazer-lhe propostas.
- Se a menina puxar a saia para cima só cinco centímetros dou-lhe cinquenta euros.
Ela não foi de modas., aceitou o dinheiro e puxou a saia para cima sete centímetros.
O homenzinho viu que a coisa dava assunto e avançou.
- Agora se puxar mais dez centímetros dou-lhe cem euros.
A rapariguinha fez logo o gosto à criatura e apresentou a seguinte proposta:
- Se me der duzentos euros eu mostro-lhe o sitio onde fui operada ao apêndice.
O homem não se fez rogado e passa-lhe os duzentos euros para a mão.
- Olhe, foi mesmo aqui. Diz ela apontando para o outro lado da rua quando passam em frente a uma clinica

publicado por lino47 às 00:48
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Quinta-feira, 13 de Novembro de 2014

Anedota 365 SE te mijarem nos pneus do carro.

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele.

Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:

- Posso fazer-lhe uma festinha?

- Ai só me faltava esta agora... Vai-te embora maricas de merda.

- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.

- Tás aqui tás a levar un murro nos cornos, vê lá se desapareces antes que leves.

- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....

- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces!

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros: - Quantas... vezes ...é.... que ...eu... já... disse... que... não... quero... que... me... mijem ...  para cima... dos pneus... do... meu... carro!

publicado por lino47 às 17:52
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Anedota 364 - A mulher e o sapo génio

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muuuito, mas muuuito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muuuuito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...
Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!
Sapo : (mudo)
"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.

publicado por lino47 às 16:45
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Domingo, 9 de Novembro de 2014

Anedota 363 - freira e os rebuçados do Padre António

Ia uma freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre António.

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

 
publicado por lino47 às 13:58
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Quinta-feira, 6 de Novembro de 2014

Anedota 362 - O velhinho a prostituta e o BES

ANEDOTA

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:

-Olá avozinho! Porque não experimenta?

O velhinho responde:
-Não, filha, já não posso!

A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
-Ânimo com isso ! Venha ... vamos tentar…

O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.

-Élahhh! – diz espantada a prostituta

–E ainda diz que já não pode mais?!

E velhinho responde:

-Ahhh, sexo eu posso, o que não posso é pagar.

TINHA TODO O MEU DINHEIRO NO "BES" !!!

 
publicado por lino47 às 14:48
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Domingo, 2 de Novembro de 2014

Anedota 361 - A mulher e o marido da outra

Classe é isto:

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Bom dia e muito obrigado pela sua atenção!
Até logo.

Com classe é outra coisa...

hehehehehehehehe

publicado por lino47 às 22:44
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Anedota 360 - Os quatro amigos e a pesca

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.

Este ano, a mulher do António bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o António, descansando numa barraca já armada.

- António, como é que conseguiste convencer a “patroa” a deixar-te vir pescar?

- Bem, ontem à noite, depois que acabou de ler o “50 Sombras de Grey”, a minha mulher arrastou-me pro quarto.

Na cama, havia algemas e cordas!

Ela mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora faz tudo que o que quiseres..

Portanto, aqui estou eu!

VIM PESCAR!

 
publicado por lino47 às 21:07
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359 Poesia Alentejana

Poesia Alentejana

"Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
quanto fazia uma mija
assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamé mas calças
sempre com ela entalada

pedia juda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
a força com que a puxava

ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo
e um garrafão p'rajudar a empurrari
na admira que tivesse três horas
... a vomitari

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tardi
conheci um caracoli
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao soli"

 
publicado por lino47 às 14:50
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