Terça-feira, 19 de Abril de 2016

Anedota 398 O papa é motorista

Deus e o Pápa

O motorista de Deus!!!!

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

--"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista,
"Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?”

--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "Nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

--"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.

O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.
.--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

publicado por lino47 às 22:23
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Quarta-feira, 6 de Abril de 2016

Anedota 397 Tiram-se marrecas com limão

O corcunda de Notre Dame vai num sábado à tarde a descer a rua do Benformoso ao Martin Moniz em Lisboa.
Não vai à procura de nada em especial, vai só a apreciar o que se passa por ali quando de repente vê um letreiro que tem escrito.:
«Tiram-se marrecas com limão»
O homem sobe ao 3º andar e pergunta ao monhé que lhe aparece como é que se faz e quanto custa, ao que este responde:
- Vai para ali para o quarto, tira camisa e deita-te de barriga para baixo.
Assim fez e passado uns minutos viu entrar outro monhé com uma lima paralela bastarda com 24 polegadas. Cerca de 60 cêntímetros
Levantou-se de um salto e gritou para o monhé.
- Qué lá essa merda pá? Se é com isso é que pensas tirar-me a marreca estás enganado!...
- O que é que leste no letreiro, cabrão? Pensavas que íamos tirar essa puta dessa marreca com uma limazinha das unhas, era?
PS: Quem não perceber de limas fica um bocado às escuras mas paciência.

publicado por lino47 às 21:26
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Segunda-feira, 4 de Abril de 2016

Anedota 396 O padre e a artrite

Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e respondeu-lhe:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido demasiadamente duro com o bêbado, tentou amenizar e pergunta-lhe:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!...

Diz aqui o jornal que quem tem é o Papa !

publicado por lino47 às 19:12
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Anedota 395 Esticar a pele

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. 

A operação custou-lhe cerca de €10.000 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista. 

Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
- Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?...
- Cerca de 32 - respondeu o homem.
- Engana-se, tenho exactamente 50 - disse sorrindo.
Pouco depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à
empregada que a atendia. A rapariga responde:
- Talvez uns 29...
Com um grande sorriso ela responde:
- Nada disso, tenho 50...
Entra num café, e uma vez mais, faz a mesmissima pergunta. 

O empregado responde:
- à volta de uns 30, não?...
Orgulhosamente, ela responde:
- Tenho 50, mas obrigado!”.
De volta a casa, enquanto aguardava o autocarro, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. 

E ele responde:
- Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. 

No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar as mamas posso dizer com exatidão a sua idade...
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. 

Por fim, balbuciou:
- Vamos a isso!...
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada mama, sopesando e beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto, ela diz:
- Ok, já chega... que idade tenho?...
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
- A senhora tem 50 anos!...
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
- Incrível... Como conseguiu?...
O velhote com ar malandro responde:
- Promete que não se zanga?
- Prometo - disse ela.
- Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...

 

publicado por lino47 às 00:10
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Domingo, 3 de Abril de 2016

Anedota 394 Dia de neve

Numa manhã de inverno
Um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço.
O locutor a dada altura diz:

"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."

A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.

" E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

publicado por lino47 às 19:21
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Sábado, 2 de Abril de 2016

Anedota 393 O totalista

Um homem entrou no Banco, foi ao balcão e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga do balcão, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, car*lho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

publicado por lino47 às 23:41
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